大腦有一種神奇的機制，
如果別人叫我們應該去做一件事，我們並不會很開心的去做，大部分情況還會有點抗拒。
但如果我們自己告訴自己，我可以去做這件事，
這件事是經過我選擇後，我選擇可以去執行的，
那就會非常有行動力。
像《反脆弱》的作者塔雷伯，在書中提及他的求學時代所述:
在學校中，別人要我念的，我已經忘記; 我自己決定去讀的，卻還記得。
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在我們熟悉的3A情緒急救法中，包含了三個步驟:
Aware(覺察)、Admit(承認)、Allow(接納)。
以生氣這個情緒為例子，當我們在做第二個A，
對自己說:「我承認我是生氣的。」
「我知道我是可以生氣的。」
這個「我可以」就將我們從「我應該沒有脾氣」中跳脫出來。
我們是可以選擇生氣的，當我們的底線被挑戰、
覺得不被尊重時，我們當然可以選擇生氣。
只是生氣的表達方式我們也可以選擇，
我們可以選擇嚴肅的跟對方表達，
也可以在安全的地方揍布娃娃。
─
大多數時候，強烈的情緒湧上時，
我還是會選擇先離開那個場域。
昨日和家人去中壢有名的大時鐘廣場逛街，
要從地下停車場出來時，因為斜坡通道狹窄，
上方還有三台車要下來，我決定先讓上面的車下來。
但是坐在室內的管理員一直比手勢叫我上去，
而我因為位於駕駛座所以看不到管理員。
而太太又很緊張的一直叫我開上去。
於是我受到影響，油門一踩，
因為很擔心跟上面要下來的車碰撞，
所以轉彎時車身不夠出去，回家後發現右邊車門有一條黑色的刮痕。
─
當下我就閉上嘴壓抑著不想說話，
太太一直在旁說，應該還好吧，擦一擦就掉了，
看起來也沒有很明顯，等等之類的話。
我當下就爆炸了，說:
「我就是不想罵人才不說話的，結果你自己一直對號入座。」
太太就問我:
「所以如果我沒有一直催你，你就會把車開出去一點，右邊就不會刮到嗎?」
我說:「沒錯!」
太太沉默了一會兒，我跟她表示我需要去樓上冷靜一下。
她說:「再10分鐘就要倒垃圾了，可以倒完再去嗎?」
於是我沒好氣的坐下，因為她神經這麼大條的表現，
我反而氣消了一半，索性閉上眼睛做一下3A。
我在心中對自己說:
「我看見我的生氣…我知道我是生氣的…我承認我有生氣…
我是可以適當的表達我的憤怒的…我允許這個生氣…
我欣賞，這個即使生氣，也願意去倒垃圾的自己。」
倒完垃圾後，太太滑著手機跟我說:
『Treads上面有人說有一本書，他給她太太看了之後，
她太太安靜了4個小時耶，叫做「我可能錯了」。』
嗯，我可能錯了，我可能錯估我太太樂觀的程度了。
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