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「我爸媽小時後就是這樣罵我的，
為什麼我現在說錯話要跟孩子道歉?」
想必剛接觸教養的父母，內心都有過這個疑問。
包括我。
我剛開始學習薩提爾模式(Satir Model)時，
曾經跟老婆說過一句話:
「我想要跟孩子，10年後的關係是好的、是緊密的，
所以我要去學習，去改變。」
老婆當下的回應是:
「好噁心，你要情緒勒索你的孩子10年喔，噁~」
───
她有這樣的反應，我後來思考也是很正常。
我太太小時候是在鄉下被阿罵帶大，
每天在田裡無憂無慮的奔跑，
每天一瓶立頓奶茶是標配，
對童年的印象是沒有大人約束，
國小高年級時在鄉下的院子裡偷騎阿罵的機車。
到了快國中時，才被父母接回家一起生活。
國小期間父母因為生意忙碌，一個月才回鄉下看她1~2次，
她對於親子之間的連結是陌生的，
小時候從來沒有叫過一聲「媽媽」，
直到今日也都是以「老母」(台語)去跟我岳母對話。
───
眼光放到今日，我太太是個話很多的人。
下班回到家，她有一籮筐的事情要跟我分享，
有趣的、生氣的、難過的，
她可愛的地方是，說之前還會分門別類:
「欸，今天有一個好笑的…」
常常她都未說自己先笑。
這樣的一個大人，她小時候一定也很多想法，
下課有滿肚子想要跟別人說的話。
但是跟我小時候一樣，回到家只有冷冰冰的電視機。
大人只會讓我們吃飽穿暖，
從來不會問一句:「今天過得好嗎?」
曾經同事問過我:為什麼常常請假提早下班去接孩子?
我跟她說:
「因為我想當那個，我的孩子，
下課第一眼看到的人，她第一個可以跟我分享的人。」
打破跟孩子互動的慣性，就從身份認同開始。
每天跑步，就成為注重健康的人。
每天寫作，就成為有創意的人。
每天跟孩子好好說話五分鐘，
就成為跟孩子關係親密的父母。