為他人著想的背後，是體貼。
體貼的孩子，往往不會吵。
而大家都知道一句職場金句:
「會吵的孩子有糖吃。」
在周慕姿老師的著作《羞辱創傷》中有一個故事:
『在她兩歲時，爸爸過世了，她的媽媽嫁給了另一個男人。
沒有多久，生了個弟弟。
她的姊姊大她幾歲，長得很可愛，媽媽再嫁時，安排讓姊姊被親戚領養走，但當時長得瘦小、不起眼的她沒有被相中，媽媽只得帶著她再嫁。
從小，媽媽就讓她知道，她是個拖油瓶，能賞她一口飯吃，已經是繼父寬宏大量；
媽媽還告訴她，她長得不可愛，不像姊姊可以被領養。
如果她不乖，不會有人要她，她只能去孤兒院。
因此當別的小孩玩著玩具時，小小的她，就懂得打掃家裡、照顧弟弟，拼命表現出自己的用處。
「如果我這麼有用，你們就不會拋棄我了吧？」
雖然看著弟弟被爸爸媽媽寵愛著，非常羨慕，但她想著：
「只要我很努力，讓大家都可以過得開心，照顧好每個人，
我就可以被重視、被愛了吧？」
於是，她努力讓自己不添麻煩，甚至努力去解決別人的麻煩，
她犧牲自己、沒有需求，用她的好照顧著每個人。
當有人稱讚她時，她覺得自己就多了份安心，她就離「被拋棄」的可能性，再遠一點。
拿自己討好每個人，讓每個人開心，自己則沒有情緒、沒有需求，
就是她讓自己不被拋棄的方式。
學會這個方法的那年，她才五歲。』
當初讀到這一段時，我內心有很大的撼動。
我一直以為體貼是一個美德，一個很好的資源，
為他人著想不是大家一直推崇的價值觀嗎?
曾經一起上課的夥伴，中午用餐完畢時很貼心的問我需不需要幫我丟垃圾，我謝謝他後，回了他一句:「既然來上課了，就多為自己著想一些吧!」
這句話，好像也是說給自己聽的。
當我們貼心、體貼時，似乎就忘了把自己放在心上。
看著夥伴微微吃驚的表情，他可能也心想:
只是舉手之勞，順手而已，沒什麼阿!
我很熟悉這種感覺。
別人問說: 可以幫我把考卷拿給老師嗎?
我也想說，舉手之勞，走過去導師辦公室也沒多久，
但是自己的下課時間就減少了，原本想去圖書館借本書就不去了。
當我常常把別人的需求放在自己的需求前面的時候，
我內心就容易有委屈的感覺。
但那來自於我不懂得拒絕，不懂得問問自己的需求，
不懂得說出自己的感受。
─
「在生活中，如何更順利的去表達自己的感受?」
是我近期丟出的一個大栽問。
夥伴的回覆值得讓人深思:
「我自己的過程是，我能夠靠近那個恐懼和不安，再問問自己說，
如果那件事情真的發生了，好比失去對方的關注和愛的時候，
那，我還是能夠、願意愛自己嗎?
如果我願意的話，其實，我好像就不用害怕失去，對方的關注跟愛了。」
討好的人要走向一致性一向很簡單: 站起來就行了。
身為一個骨子裡刻著討好DNA的人，知道道理很簡單，但是要改變慣性真的好難。
至少現在在職場上，同事吵著要糖吃時，
我可以停一下，辨識一下:「這顆糖我要嗎?要的話要拿什麼來換?那我要嗎?」
常常會發現我要的是其他東西，可能是自由、可能是尊重、可能是不被打擾。
會吵的孩子有糖吃。
不吵不鬧的孩子呢?
貼心是行為上的選擇，也許短時間得不到物質上的好處，
但安靜的孩子本身的資源是看得懂狀況、識大局、知道自己要的是什麼。
不哭不鬧的孩子，我的確會有點擔心她會犧牲自己的需求，
不吭聲，不敢說出自己很想要的東西，像我的大女兒。
她有時會說：「那我還是不要好了。」
我會觀察。
辨識是否是真正的想要，關鍵是「次數」，如果她常常提到，那可能就是真的想要。
比如早上出門前，女兒說想換一個水壺去學校，我以時間太趕要遲到爲理由拒絕她。
晚上再問她一次，她說因爲舊的太重所以想換。我跟她核對新的比較輕，但幾乎沒有保溫效果她可以接受嗎？確認可以後就給她更換。
《覺醒父母的育兒地圖》中也有一個小女孩堅持問了媽媽六年是否可以養狗的例子，
後來媽媽各方面準備好了，也就真的養了: )
不哭不鬧的孩子，如果能在職場上遇到不偏不倚的上司那就太好了。