俗話說：順藤摸瓜。
一個好的對話，如果要說到對方心坎裡，
走到冰山渴望的層次，路徑會是怎麼樣的呢？
阿建老師認為對話有三個地雷不要踩，尤其是跟孩子。
１．不批判
２．不給建議
３．不問為什麼
「為什麼你會這麼想／做？」這句話，
通常我們容易用指責的溝通姿態說出去。
當孩子感覺到被指責，就容易沉默，不願意說出心中感受。
—
曾經我跟一個媽媽對話，她說她的女兒昨天哭，
因為她吵著要看汪汪隊，但是爸爸說只有阿奇幼幼園可以看。
爸爸後來就很生氣，不想帶她和哥哥出門去公園玩，
結果最後是媽媽自己帶兩個孩子出門。
我問她：「你老公還好嗎？」
她說：「還好阿，我女兒真的很任性。」
我問：「平常也都這麼任性嗎？」
她說：「對阿，平日上學前也都會挑衣服會哭，很煩。」
我問：「那你們怎麼辦呢？」
她說：「要上班沒辦法阿，就算哭還是送去幼稚園，一邊哭一邊進去阿。」
我問：「平日早上要上班沒時間好好跟她說話對嗎？那假日呢？
昨天看電視這件事有嘗試跟她溝通嗎？」
她說：「她就很任性阿，沒辦法溝通。」
我問：「所以妳女兒在哭，哭著跟你們說她想看汪汪隊，而不是阿奇，這個不是溝通？」
她說：「對阿，她就一直哭，我老公都想要打她屁股了。」
對話到這邊，我發現雙方觀點不太一致，如果我一直在觀點上工作，
可能會淪為說教，或是雙方價值觀之爭，於是我換個對話方向。
我問：「後來你老公生氣不帶他們去公園，你怎麼辦呢？」
她說：「我看哥哥等很久很可憐，就還是帶他去阿，結果妹妹也吵著要去，那就帶兩個去阿。」
我問：「所以跟我分享這件事，你是想要從我這邊得到…?」
她說：「想說有什麼方法可以讓妹妹不要那麼任性，我覺得我和我老公都沒有問題，
你之前說的好好跟孩子說話我們都有做到，哥哥都不會像妹妹這樣。」
我深呼吸一口氣，跟她說：
「媽媽，你知道左腦和右腦嗎？一般簡單的區分，左腦掌管理智；右腦掌管情緒。
妳的女兒大哭的時候，她的大腦被杏仁核綁架，這時要先同理她，讓她的右腦冷靜下來，
左腦才能夠接手，理智才會出來。」
她說：「那要怎麼做？」
我說：「先好奇１０句，不不，５句。
『孩子，妳想看汪汪隊阿？可是爸爸沒有汪汪隊，有阿奇。』
『妳想看汪汪是因為之前看過哪一集特別喜歡？還是上次看一半沒有看完？』
『汪汪隊裡面有誰阿？』
『妳最喜歡哪一個角色？』
『天天是會飛的那隻嗎？她是用什麼飛的，可以告訴我嗎？』
先對話，先接住她的情緒：爸爸知道妳很想看看不到很難過、很失落，爸爸抱抱。
再好奇她怎麼會這麼想看汪汪隊。
對話個５句後，再問她一句：
『可是現在我們沒有汪汪隊，只有阿奇，怎麼辦？』
把選擇權交給孩子，因為是假日，所以我們有時間可以給她選擇我們也能接受的方案。」
—
重新審視這段對話，我覺得我還是超理智居多，
除了不知道對方有沒有吸收外，要在日常生活中，
旁邊有別人在聽的情況下，走到對方的渴望層次，
我覺得還是偏難。
大概想跟這位媽媽說的是：
「好奇」的對話，平常就要「刻意練習」，
不然孩子臨時有狀況要用，是用不出來的。
想知道怎麼對孩子「好奇」嗎？
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