相信不少人都看過前陣子很熱門的腦筋急轉彎2，但我看完後，內心一直有一個疑問:
「我知道我大腦控台裡有這些情緒，那我要怎麼跟情緒相處呢？」
是不是生氣時，我就要去跑跑步，或是打個沙袋，讓自己發洩一下。
是不是難過時，我就要大哭一場，讓悲傷的能量釋放。
直到我讀到了胡展誥諮商心理師的新書《情緒流動》，胡展誥老師用他獨有台南人溫暖的文字，
基於科學的專業背景，用生活化的故事說明，並且提供11個簡單好上手的對話練習，
讓我們可以在老師的文字陪伴中，輕輕柔柔的讓情緒流動，跟關心的人更靠近。
情緒是一直流動的
什麼是情緒流動呢?
我用我的理解來說明，其實我們的大腦控台裡面不是只有樂樂、憂憂、厭厭、驚驚、怒怒、
阿焦、羨羨、阿羞、阿廢這些情緒。
只是電影把一些比較常見的情緒，化為角色展現出來，這樣比較抓住大家的眼球。
而情緒列表告訴我們，我們大概有30幾種情緒，比如「驚喜」，
就是「驚驚」＋「樂樂」的集合體，我們的情緒是多變且經常排列組合的。
想像你手上隨時拿著一台相機，當你看到別人買了最新款的球鞋的時候，
內心有個聲音：「好羨慕喔。」
此時按下快門，拍下內心的羨羨，就捕捉到了當下的情緒。
但若沒有對內心按下快門，捕捉到內在的訊息，日後別人問起：
「阿你會羨慕他家很有錢嗎？」
你就不會記得當初的心情。
但不記得，不代表不存在。
胡老師在《情緒流動》內寫道：
「情緒是因為我們對於各種訊息的感受與解讀而來，它會有浮現的時候，也會有消退的時候。
流動的情緒就像是一條乾淨通暢的河道，雨水來臨時水位會稍稍上漲，但因為流動順暢所以不至於失控暴漲；
當雨水暫歇之後，河道再次恢復平穩的狀態。」
失望要的是同理
書中我最喜歡的一個故事，是老師跟酸民的對話。
老師常在臉書上分享伴侶在家事與教養上的合作案例，並且提到夫妻透過合作可以讓彼此更省力，也讓生活更美好。
但文章底下通常會出現類似這樣的留言:
「笑死人，天底下哪裡能夠找到這種另一半？」
「講得好像很美好一樣，現實的婚姻怎麼可能如此？」
「你以為真的有人會幫你喔？別傻了，靠自己比較實在。」
有一次，老師很好奇地挑選了其中一則充滿敵意的留言回覆：
「我感覺這篇文章讓你很不舒服。」
沒想到這句同理的話引來更大的怒火，對方責罵『專家』都把婚姻講得很簡單、很美好。
但老師只是慢慢的在鍵盤上敲入回應的文字：
「聽起來，這種伴侶之間合作的氛圍對你而言好像很陌生。」
對方接收到這個訊息，就開始抱怨所有家事都是她在做，都沒有人願意幫忙或感謝她，
所有努力都被視為理所當然，覺得很沒價值。
老師又輕輕回應：
「所以當你聽到有些伴侶是能夠彼此體諒與合作時，你感到很詫異，也對自己的現況感覺很失望，是嗎？」
這位「酸民」媽媽沒有繼續回應，但是在訊息上面按了一個「哭」的表情。
並且之後私訊跟老師道歉。
原來同理心的作用這麼的大，可以讓一個生氣的人，把內心的話講出來，也體認到自己的生氣是因為失望所引起的。
這個例子就讓我想到胡展誥老師曾說的：
「失望要的是同理，挫折要的是鼓勵，無力感要找資源。」
挫折要的是鼓勵
挫折的孩子需要的是鼓勵。
我三歲的兒子，有一天晚上因為拿了姐姐的圖畫紙，
把圖畫紙撕成一條一條的，而被我打屁股。
當下他哭得眼淚和鼻涕都掛在臉上，握緊他小小的雙拳想要打我，但被我握住。
就像《情緒流動》內提到：
「攻擊的行為有多激烈，內在的挫折就有多難受。」
他繃著身子對我哭喊的樣子，好像在對我說：
「為什麼要打我屁股！？為什麼不能用講的！？」
但當下我也在情緒上頭，聽不懂他說的，也解讀不到他身體的訊息。
讀到這句話時，我才發現，當時兒子的內在有很大的挫折。
我需要做的，是先離開房間讓自己冷靜。
冷靜之後，再好好跟他說話。
當下，我採取的冷靜方法是「3A情緒急救方法」，
所謂的「3A」指得是「Aware, Admit, Allow」。
我對自己說：
「我覺察到我是生氣的。」搭配深呼吸。
「我承認我是生氣的。」繼續深呼吸。
「我允許我自己是有情緒，是可以生氣的大人。」
最後一個大大的深呼吸。
後來，我進房間的第一件事，是先跟兒子道歉。
陪他念完故事書、幫他擦擦眼淚、挖完耳朵躺在床上後，
我輕輕的抱著他，再次跟他說：
「爸爸很抱歉，剛剛太生氣打了你屁股，對不起。」
「沒關係。」他說。
事後我回想這一段，察覺事情的開端是因為他拿姐姐的圖畫紙引起的，
那這個不當行為的背後，可能是因為他想跟姐姐玩，
但是沒有一個很恰當的方法，去引起姐姐的注意。
所以後來他被我處罰，所以他覺得很挫折、很委屈。
我道歉是接住他的委屈。
但挫折的這一塊，應該是要引導他，示範怎麼樣的方式，
是可以好好的跟姐姐一起玩的，
鼓勵他用良好的行為跟姐姐互動。
當他做到的時候，抱抱他，稱讚他，
給予他具體且即時的欣賞。
無力感要找資源
這周是女兒小一開學，第四天她就跟我說不想去學校，理由是作業太多。
我聽到我當然很焦慮阿，腦中一堆念頭紛來飛去:
「現在要出門前五分鐘你跟我說這個！我都已經要上班遲到了！」
「阿作業太多你也有寫完阿，這是藉口吧！」
「你應該是在學校還沒有交到朋友而已啦，沒關係啦，交到朋友就會想去上學了。」
「還是太早起，睡不飽在鬧脾氣？我今天晚上一定要逼她再提早15分鐘上床…」
但當下我勒住自己的舌頭，不要說太多。
盡力的吐出以下的話：
「爸爸看到你，即使覺得作業太多，還是有在安親班寫完，我像你這麼小的時候，也會覺得作業太多，
但是我沒有看過像你這麼認真的孩子，爸爸欣賞你的認真。」
一邊安撫的摸摸她的背。
好說歹說哄出門送到學校後，我察覺到我自己的焦慮和無力感，所以我在教養群組發了以下訊息：
「小學到校比幼兒園還早這件事真的很有感。
今天開學第四天，我女兒早上已經說出不想去學校。
早上我已經焦慮到不自覺說好幾次『快一點』、『我不喜歡遲到』，數度到門外深呼吸好幾次。
目前是盡量提早叫孩子起來，抓一下她發呆的時間，然後以一周提早15分鐘睡為目標去調整。
但目前已經兩天看到學校的鐵門了……」
後來在群組也獲得了很寶貴的建議與共鳴。
也發訊息給安親班的老師和班導說明女兒的狀況，班導也是回覆我說需要時間適應環境，
那我知道我能做得就是陪伴她走這一段路。
為什麼選擇先處理自己的焦慮和無力感呢？
因為我覺察到我早上已經不自覺的在10分鐘內一直催我的女兒，而她只是照她正常的步調在吃早餐。
我的焦慮已經大到影響我的行為，而做了一切努力卻還是無法準時出門這件事，讓我有深深的無力感。
所以我選擇說出來，跟群友說、跟導師說、跟安親班老師說、跟太太說。
尋求資源，也尋求支援。
大人安定了，孩子也才會安定。
覺察、同理及安頓自己
如果你在找一本如何覺察情緒、辨識情緒、允許情緒和表達情緒的書。
《情緒流動》絕對是教科書等級適合的書，讀起來又非常生動貼近我們的生活。
如果你或你的孩子，或是身邊的人，
曾經有過失望、挫折以及無力感這三個層次的負向情緒，
也非常推薦來讀一讀《情緒流動》，
讓封面的那隻海豚，在你意識的河流中，
隨時提醒你呼吸，隨時提醒你覺察、同理和安頓自己。